Еротичен хороскоп 2026

12.01.2026 | IzkuKurigal

Текстът е създаден единствено за забавление. Секс сцени няма!

Изготвили: Изку Куригал и маг Йосник

ОВЕН (21 март – 19 април)

Първият огнен знак в зодиака. На всяка цена, трябва да е по тяхното. Дебелашко чувство за хумор и откровени до болка – да се разбира, че каквото им е на сърцето, това им е на езика и хич не им дреме кой как ще го приеме. Импулсивни са. С тях няма как да ви е скучно. Сексът при Овен е без цуни-гуни и “зайче, коте…” – гепят, чукат и захвърлят. Точка. Ако при мъж-Овен жената не е свършила, това е неин проблем. Енергични до безобразие, особено жените, които са като богомолки – грабват те, схрускват те и те изплюват. Следващият, моля! Не се захващайте с тях, ако не носите на сексуален тормоз (т.е. от всичко по много). Обичат количеството, а качеството е препоръчително. Авантюристи са, затова рядко имат по-малко от две любовници, а не рядко и алтернативен(на) съпруг(а) в друг град, особено ако често пътуват по “командировки”. Горещи (следователно препоръчителни) връзки с въздушни знаци (Близнаци, Везни и Водолей). Непрепоръчителни връзки с водни знаци (Рак и Скорпион, но възможно с Риби), защото след първото разгорещяване, има риск от “изпаряване” на водния партньор. Със земен знак (Телец, Дева и Козирог), понякога се получава “спичане” на последния и/или “задушаване” на Овена. Възможна и добра връзка, ако земният знак не е твърде обсебващ (задушаващ). Със своята зодия, както и с другите огнени знаци (Лъв и Стрелец) често единият “изгаря” (да се разбира “чук и чао”) и при опит за търсене по телефона най-често се чува: “В момента няма връзка с този номер…”. Няма и да има. Огнените знаци обичат повече да взимат, отколкото да дават, но са възможни и изключения. При всички положения Овните са невъзможни за изтърпяване за дълга връзка.

Допълнение от маг Йосник: Можеше и да е по-зле! Изку Куригал е невъзможен за изтърпяване и за кратко.

Коментар на Изку Куригал: … казва човекът, когото не искат да видят и на снимка.

Януари е тежък месец откъм празници. Секс най-вероятно ще има, но в повечето случаи няма да се помни. Възможни са проблеми най-вече със земен знак, който след пиянска (празнична) нощ може да ви висне на врата. Бъдете сигурни, че не сте оставили своя ДНК в и около индивида, за да не ви “цъфне” въпросният у вас и да ви изнудва. Не се препоръчва типичното за зодията решение загряване на врата на натрапника, защото по същото време и полицаите са махмурлии (следователно и кисели) и няма да ви влязат в положението, затова – умната с алкохола през този месец.

Февруари е кратък, но нелишен от възможности. Типично за вас подаръкът за рождениците го давате в натурален вид. Особено мъжете Овни. Не че същият подарък не обичат да го споделят и с други, нерожденици. Жените Овни да внимават с водни знаци, които този месец са по-скоро ледени такива.

Март идва голям. Като месец, де, но може и друго голямо да ви се падне – я чеп, я бозка, без значение от пола и сексуалните предпочитания. Да се внимава по време на първа пролет да не ви цъфне нещо, дето не трябва. Възможно е начало на нова връзка. Само законният ви партньор да не разбере, особено ако е огнен знак. Иначе изгаряте. С другите знаци… знаете с какво да им запушите устите. Как така с какво? С гениталиите си, разбира се! Има шанс да ви простят (ако ви пука за това), но не по-рано от втория оргазъм.

Април обикновено се затопля и вие ще се разгаряте. Огън ще ви гори между краката и с удоволствие ще го споделяте. Често ще си тананикате: “Искаш огън да ти дам…” и ще ѝ/му го давате. Ако има на кого, разбира се, защото противно на логиката може да останете на “ръчен труд”. Не се отчайвайте. В краен случай се успокоявайте с факта, че “огънят” не се дължи на венерическа болест.

Май цъфтят не само рози. Около мъжете Овни ще се завърти личност, която хич не е цвете за мирисане. В смисъл, че мирише, ама не приятно. Вагинални гъбички. Бягайте от там! Ако ви се натиска абитуриентка – също бягайте! Вече е бременна и си търси жертва, когото да обвини, като баща на детето си. Жените Овни ще имат малко повече късмет, ако преспят с абитуриент… ако не им пречи, че сексуалният акт няма да прескочи две минути.

Юни – замирисва на море. И вие ли си помислихте същото? Ще има богата трапеза от двукраки миди за мъжете Овни, а за женските представители на зодията – морски краставици. Ако си изиграете правилно картите ще има ебън. Ако не, ще се преебете (а това е по-лошият вариант за “секс”).

Юли ще е жега. Сексуална. Не само по морето. По планинските хижи се уверете, че имате достатъчно вино за преди, презервативи за по време и одеяла за след. На морето ще се лее не само пот. И двата пола не си губете времето с мъже в розов бански. Няма смисъл. Освен ако вие не сте мъж в светло лилави плувки или сексуално презадоволена жена, която си търси компания за лаф.

Август е месецът на баровците. Имате шанс да чукнете някоя кифла, омъжена за чичко-паричко и невиждала кур от миналото лято. Жените-Овни пък може да получите посредствен секс от подобен чичак, но за сметка на това ще получите достатъчно подаръци, колкото не сте получавали за последните пет Коледи. Спокойно – не сте проститутка! Подаръците са признание за страстта ви и за това, че сте хай левъл, а не като оная студена пача – жена му.

Септември – лятото е на път да си отиде, но не и шансовете за секс. Вече по-рядко може да се ориентирате по банския на мъжете, но все още е време за къси панталони, така че да знаете: нямате шанс с мъж с бръснати крака, освен ако и вие не сте такъв. Представителките на зодията да не се ядосват, ако срещнат друга жена на плажа със същия, като техния, бански. Просто я хванете за ръка, отведете я някъде, където да се усамотите и съблечете банските. Няма да съжалявате.

Октомври – нито е за ски, нито за плаж. Но за секс става! И на открито, и на закрито. Ако има с кого! Време е за зимнина, цепене на дърва, обгрижване на семейното или личното МПС. Кой ти мисли за секс? Особено с някой, който мирише на лютеница или пушек. Или с който от цяла месец не се е погрижвал за храсталака по интимните места. Мъже-Овни, ако мустакът на жена ви вече е по-голям от вашия, потърсете си гражданка за любовница. Тъй като са се навъдили доста менте гражданки, погледнете под маникюра за следи от люспи от домати. Жени-Овни, ако имате още сили, след приготвянето на зимнината или сте истински гражданки, може, типично за вашата зодия, да ги поемете по два… рога. Къде – това си е ваша работа!

Ноември – време за зимни гуми, което напомня да си носите гумички и в джоба, че доста секси парчета циркулират наоколо. Овенът и от двата пола има талантът да вижда под дрехите. Ще ви простят шкембенце, но не и липса на полови дадености. Студено ли ви е? Овенът ще ви сгрее. В някои случаи до невъзможност да можете да вдигнете клепач. Управляващата планета на Овните е Марс, а символът на мъжкият полов член е копието на Марс. Случайност? О, не! Ще има набучващи и набучени на него.

Декември е краят на годината и нещо като краен срок за отърване от някои досадни неща. Например девствеността. Овните обичат да са пионери във всякакви неща, включително в отнемане на девствеността – тяхната или чуждата. Най-често Овенът, ако загуби девствеността си през декември, ощастливява доста зодии след Нова година (виж по-горе). Ако са отнели девствеността на някого през декември, рискуват на пролет да стягат сватба. Много празници има през декември и рисковете са подобни, като през януари. По разбираеми причини, в началото на декември, сред студентите Овни няма никакво значение кой на кого и дали въобще има гадже. Случилото се на студентски купон за Овните не се счита за изневяра.

ТЕЛЕЦ (20 април – 20 май)

Първата земна зодия. Стабилни, сигурни и в никакъв случай скучни. Издигнали са удоволствието и усещането за сигурност от всякакъв аспект в култ. Като всички земни зодии могат да са страшни инати. В секса са отворени за нови неща, но не биха се примирили с каквото и да е, което не им харесва. Дори по любов. А те могат да обичат и то страстно. Като огнена зодия, но бих казал по-продължително. Дори доживотно (да не се бърка с: “до животно”).

Коментар от маг Йосник: Ако знаехте Изку Куригал какво животно е…

Прекъсване от Изку Куригал: И сестра ти така казва!

Телците се раздават, но и изискват. Могат да са истински вулкан, ако достигнеш правилните слоеве на чувствата им. За разлика от огнените знаци са по-склонни да споделят партньора си… особено ако не знаят. По принцип са романтични и ревниви, но последното не колкото огнените знаци, особено като Лъва. Телците, като другите земни знаци, добре се съчетават с водните. На пръв поглед изглежда, че ги ограничават, но всъщност им дават предостатъчно пространство да се разлеят по тях. Водните знаци обожават да мокрят земните, както и вторите да се радват на напоителното и удовлетворяващо действие на първите. За огнените вече казахме, а въздушните знаци са доста противоречива комбинация със земните. Особено ако не духат, където трябва.

Януари е тежък за всички зодии, но за Телците може би най-много. Или по-точно за кантарите им. Както казахме, те обичат да си угаждат, включително с хубаво хапване. Затова по принцип в началото на годината си търсят по-заоблени партньори. Това малко натоварва психически (и не само) мъжа, защото дължината на инструмента трябва да компенсира вече не едно, а две шкембета. С подходяща поза може да разтопиш Телеца до лава. Няма Телец, който би отказал “земетресение” с друг земен знак. Както и с повечето, както вече казахме. А поводи през януари бол!

Февруари е къс, а на Телците не им харесва да няма дължина. И, ако не сте се досетили, вече не говорим само за продължителността на месеца. По-малко дни, респективно означава и толкова възможности за секс. Но за Телеца качеството е по-важно от количеството. Не че след първия як оргазъм биха отказали втори, че и трети… Не се учудвайте по време на секс с Телец, особено през февруари да чуете: “Какво? Умори ли се? Следващият! Веднага!”. Все пак удоволствието за Телеца е като религия, а по-малкото дни през този месец трябва да се компенсират по някакъв начин, нали?

Март се разбунтуват хормоните и на Телеца. Поправка – либидото на Телеца, а особено при жените, то никога не спада. Влезе ли ви жена-Телец през март в личното пространство, ще има чукане… ако не изръсиш някоя простотия. Но не чакай да ти скочи на врата, а се постарай да си заслужиш честта да я чукаш. В повечето случаи Телецът няма да остане “на сухо” през март.

Април е мек, а жената-Телец обича твърди неща. Вътре и надълбоко. И ако ще е само веднъж, по-добре не почвай! Управляваща планета – Венера, символ на женския полов орган – огледалото на Венера. Отново не е случайно. Има голяма вероятност въпросното “огледало” да не получи достатъчно внимание по простата причина, че на Телецът никога не му стига. Ако някога Телец каже: “Стига!”, това ще е с гладен (в прекия и преносен смисъл) поглед и само от милост към партньора.

Май месец жената-Телец, естествено, ще се надява да ѝ цъфне розичката, а мъжете от зодията да набодат божура си на правилното място. Обаче има голяма вероятност жената сама да си “брули сливата”, а мъжът сам да си го “набожурва”. Защо? Ами ей така, от инат към законната половинка. Не е задължително да има причина. От сексуалния глад към края на месеца ще започна да гледат като мечка стръвница и тежко му и горко на попадналите в лапите им.

Юни е още по-добър повод за разсъбличане и за ръсене на феромони, но и двата пола да внимават с Козирог. Много вероятно е да се окаже с пръстен, като управляващата им планета Сатурн. Марс влиза в дома на Венера, а какво и къде ще ви влиза на вас, си зависи само от вашите действия.

Юли е месец предимно за забивки на морето, но не забравяйте, че колкото и партньори да имате, рано или късно ще ви се наложи да правите секс и със законната си половинка. Ще бъдете под лупа накъде гледате, а нощта ще си заработвате прегрешенията (от оглеждане на полуголи тела) до степен да нямате сили да гъкнете. Някои от вас ще се издадат неволно за интерес към своя си пол. Партньорът на жената Телец може да остане доволен, на мъжа от зодията – едва ли!

Август, или както някои го наричат: “айвгъс”, ще е за нови усещания за Телците. Изяснете се предварително кой какво харесва, защото за “Не там!” е късно, когато вече е вътре. Особено за мъжете-Телец. Какво си мислехте, че ще се случи, когато се съгласихте симпатичният мускулест мъжага да ви намаже гърба с плажно масло? Особено по дупето. Жената-Телец задължително да си носи бутилка с вода, когато ходи на нудистки плаж, иначе ще се обезводни от течене на лиги по мераци към голите тела, а в някои случаи и да помогне в хидратирането на някой, който диша като риба на сухо, след като я е видял.

Септември ще започне зле, но спокойно – ще завърши още по-зле. В началото ще имате шанс за секс, колкото си осигурите самостоятелно и собственоръчно. Вашият партньор ще е собствената ви ръка. Единственото разнообразие на това ще е да опитате и с другата ръка. Вероятността за секс ще е нищожна. Към края на месеца най-еротичното, което ще ви се случва е да гледате снимка на някого в скафандър, без дори да сте сигурни в пола на човека вътре. Жената-Телец ще започне да се чуди дали има осъдена жена за изнасилване, а мъжът от зодията рискува да обърне резбата само и само да е в секса.

Октомври може да ви изненада със секса на мечтите ви. Не, моля ви, недейте! Не плачете, като се събудите! Все пак има шанс да е пророчески сън, нали? Ай дано (ама надали)! На някои от вас ще се случи не само в съня. Може да не е върховният секс, но ще е достатъчно задоволителен, за да станете от леглото с треперещи крака. Този месец ще е на контрастите – или ще сте с разфокусиран поглед и полу-идиотска усмивка от щастие, или ще скърцате със зъби от завист към двете мухи, които най-нагло се чифтосват кацнали до вас.

Ноември – захлажда. Това ни най-малко не означава, че ви се ебе по-малко. “Менюто” от евентуални сексуални партньори е трудно за разглеждане по простата причина, че са прекалено опаковани “блюдата”, а на никой Телец не му се рискува да “съблече” голяма зелка, а вместо кочан да намери бобче, или съответно вместо пъпеши в пазвата да намери яйца на очи. Повтарям: за Телецът удоволствието е като религия. Затова ще им се наложи да тестват евентуален партньор за леглото си по това как говори. Тези, които се справят по-добре от Лърч (“Семейство Адамс”) имат шанс.

Декември идва с надеждата, че като финал на годината ще докара повече финали (оргазми) на Телците. Защото какво са празници без… изпразници? Фирмени партита и пияни колеги – какво повече може да искате? Единственият месец, в който желанието за качество ще отстъпи на нуждата от количество. Пък и на кого му пука, когато на другия ден я помните, я не? Последното ще го ползвате и за оправдание.

БЛИЗНАЦИ (21 май – 20 юни)

Близнаците са първата въздушна зодия, но в никакъв случай не са въздух под налягане. Нито вятър ги вее на бял кур… ъъъ кон. “Кон” исках да кажа.

Уточнение от маг Йосник: Тук грешката е изцяло на Изку Куригал!

Уточнение от Изку Куригал: Трай бе, безгрешно педерангелче небесно!

Близнаците обичат разнообразието, така че не бързайте да се влюбвате, ако току що сте правили секс с тях. Също така са и адаптивни – нагаждат се към всякакви размери на природни дарове. Към по-богатите дадености се адаптират по-бързо и с по-голямо удоволствие, по разбираеми причини. Заради управляващата им планета, често им е през МерКУРия. Ако сексуалният ви партньор е зодия Близнаци, не разчитайте на тройка – ще ви извади аргумент, че е спорно дали той/тя е един или двама. Ако искате още един да се включи в сексуалните ви забавления, започнете с изискването за четворка. Е, ако и вие като другия сексуален партньор сте зодия Близнаци, досещате се, че трябва да започнете изискването за петорка. Не подценявайте остроумието им! Първият контакт с жена-Близнак може да започне с духане, а да завърши с отнасяне на къщата (развод). Мъжете от зодията предпочитат вместо да духат, да сучат. Която колкото има. Близнаците са царе и царици на флирта, ама за секс – ще има да чакаш!

Забележка от маг Йосник: Тук Изку Куригал искаше да разкаже виц, но го спрях навреме!

Забележка от Изку Куригал: То ако оставя само маг Йосник да пише, ще заспите от скука!

За сексуалните комбинации на въздушния с огнени и земни знаци вече споменахме. С другите въздушни знаци може да постигнат от пускане на хвърчила до торнадо (я да видим кой е отсъствал в часовете по български език и не помни какво е метафора) – въпрос на желания и способности. С водните знаци е малко противоречиво. Въздушният знак може да развълнува в различна степен водния, но в други случаи ненужно да го “газира”. В такава връзка не е полезно водният знак да доминира. В природата това води до мъгла или дъжд (сълзи).

Януари на някого ще му се видите двоен, особено ако е прекалил с алкохола на някой празник. Ако другият (евентуалният партньор) е сексуално освободен, веднага можете да го впечатлите с идеята за тройка с вас двамата и другия. По-консервативните можете да спечелите също с идея за тройка, но с уговорката, че хем сте трима, хем – не, така че няма да има кой да ви издаде. Мъже-Близнаци, ако имате намерение да правите секс, внимавайте с количеството алкохол – билярд се играе с щека, а не с въже!

Февруари действа различно на двата пола от зодията. На мъжете прави гегата стафида, а на жените – натопорчва зърната. Жалко, че под зимните дрехи това със зърната не личи. Мъжете-Близнаци може да са сигурни, че ако жена е дошла у тях, то тя търси и друга топлинка, дето я няма у тях. Не питайте, а действайте! За жените от зодията, особено за омъжените, е много подходяща ролевата игра: “милосърдна жена прибира у дома и се погрижва за хуест (ауу, каква мръсна дума!) клошар, когото внимателно изкъпва и изчук… източва.

Март не случайно го наричат: “женския месец”. Представителите от женски пол ще имат повече късмет в подаръци от сексуално естество. Можете да се обзаложите, че който ви подарява цвете за 8-и март, непременно иска да ви чука. Колкото по-голямо, дълго и червено е цветето, толкова повече ви желае. При мъжете от тази зодия ще облажат предимно тези, които са сервитьори. Няма как да останат на сухо при толкова пияни женки наоколо. За тези Близнаци, които още не са се определили от кой пол са – специално в този месец вземете едно голямо дилдо и си го наврете там, където по принцип е изход, но за вас е (другият) вход.

Април може да участвате или не в секса и виновният ще е (или ще е благодарение на) другият от вас. В смисъл, нали вие сте Близнаци, т.е. двама. Така хем вината (или заслугата) си е ваша, хем – не. Ако сте мъж, не заспивайте с отворена уста, за да не се събудите от свирка в грешната посока. При жените няма да е проблем ако например сънуват, че ядат банан. Спокойно – еклер е… и скоро ще усетите крема!

Май месец… май ще има секс. Или ще има, ама май. Следващият май. А ако има секс, ще се чудите дали го е имало. Нещо като: “Май през май имаше секс, ама май не беше тоя май”. Изключение, но не задължително приятно, може да има само за абитуриентите. Близнаци, ако ви попадне пияна абитуриентка, по-добре я отебете, а не я ебете, иначе рискувате следващите няколко години сексът ви да е само анален. И недоброволен. Поне така казват звездите, че се случвало в затворите. Май.

Юни възможностите са малко повече, но традиционно жените от зодията имат повече шанс. Най-малкото защото мъжете ви ги искат и двете. Двете гърди, двете дупки, двете със сестра ви и т.н. Мъже, това че сте Близнаци не значи че ви е двоен, така че не чакайте на готово. Използвайте това, че макар и сам сте двама и докато сваляте мацка, другото ви “аз” трябва да застане зад нея, за да отреже пътя ѝ за отстъпление. Само така имате шанс, като въздушна зодия, да ѝ подухвате под формата на пръхтене във врата.

Юли – така ще се представи мацката, с която е много вероятно да се запознаете в дискотека през юли. Ще си мислите, че е съкратено от Юлия или Юлияна, но всъщност е Юрдана, за да са доволни и двете ѝ баби – Йордана и Юстиана. Много глезено обича да цупи устни на “ю” и ще ви направи страхотна свЮрка в тоалетната. При жените – ще попаднете на бивш съученик, когото на времето сте смятали за маймуна, но вече е юли, така че ще се успокоявате, че вече е юлимуна. Може и да не съжалявате – голямото окосмяване е белег на висок тестостерон.

Август? Или Августина? Не, рядко срещани имена са, но не чак толкова, колкото възможностите за секс през август. Голяма вероятност за секс с някой с доста популярно име за представителите на зодията. Горещ секс. Потен, но задоволителен. Ще се леят не само пот, но и други телесни течности, дори и в помещения с климатик. Ако ли не – ще си изям звездобройната шапка.

Септември ще бъде май. В смисъл, че може и да няма секс. Освен ако имате дете ученик – училището ще ви наебе достатъчно. Финансово. Така ще ви се отебе, че ще ги заебете. По възможност. И кротко ще се примирите, че сте седнали на “мазната опашка”.

Октомври при мъжете-Близнаци много е вероятно жена на улицата да поиска да поговорите насаме. Не бързайте да ѝ пускате ръка, защото най-вероятно ще е класната на детето ви. Ако ви изглежда позната, но не сте ходили на родителска среща, можете да сте сигурни, че сте виждали сестра ѝ да се съблича в стрип-клуба. Не го използвайте като довод, че нейното семейство също не е идеално, ако се оплаква от детето ви. При дамите от зодията – същото, но с другия пол. Пък може и със същия.

Ноември може да има духане, но не само на вятър. Желателно е да се постараете да сте от правилната страна на въздушния поток не само ако сте моряци, а и за останалите мъже. Дами-Близнаци, за вашия теч не ви е нужен водопроводчик, а шпакловчик. Близ-близ… сещате се!

През декември почти със сигурност представителите на зодията по време на фирменото Коледно тържество ще получат покана от пиян представител на същия пол за придружаване до тоалетната. Жени, няма да съжалявате, ако идете. Мъже, НЕДЕЙТЕ!!! Особено ако другият е доста по-як от вас.

РАК (21 юни – 22 юли)

Говори се, че раците вървят напред, а плуват назад. При всички положения харесват движенията напред-назад, а нерядко – и нагоре-надолу. Първата водна зодия, но в никакъв случай го̀ла во̀да. Семейно ориентирани и стабилни. Не се заблуждавайте от управляващата им планета – Луната. Хич не са лунатици, но ще ви качат на Луната, за да ви вкарат в леглото си. Или в дома си, като семейство. Лесно се сърдят, но това са чудесни поводи за по-чести “сдобрявания”. Сещате се какво имам предвид! Раците обичат да дават и да се раздават, включително в секса. Но не чакайте жена-Рак сама да ви скочи на “месораслото”.

Уточнение от Изку Куригал: Като водорасло, ама от месо!

Коментар на маг Йосник: Като опит за мислене, ама от гъзо!

Веднъж като разберете, че за Раците най-важен е дома, можете да ги спечелите с домашни козунаци, които носите в пазвата си, домашен суджук от панталоните ви и домашните пити, които носите под гърба – всичко това е въпрос на избор и сексуални предпочитания. Те също разполагат със същите оръжия и гощаването едни други по принцип им е приятно. Съвместимостта им с другите зодии е подобна, като с другите водни знаци (вижте по-горе). Комбинацията с друг воден знак рядко може да предизвика цунамита от усещания, много по-вероятно – да е като езерно спокойствие. В добрия смисъл, предимно.

Януари за Ракът е предимно за домашен секс. Пред камината приятно затоплени от огъня и червеното вино, какво друго им остава на хората, освен да гушнат (и мушнат) любимите си. Желанията, а и вероятностите за изневери, са на много ниско ниво, но Ракът не се оплаква. Той знае как да се наслаждава у дома. Времето навън е само за вътре. И не само за в дома, а и в… Да, точно там! Особено ако има доста навалял сняг. Няма за къде да бързате – насладете се един на друг.

Ракът не претупва нещата и дори по-малкото време през февруари, не го подлъгва да бърза. И при двата пола. Средата на месеца е идеален повод за пиянски секс. Е, притъпява усещанията, но пък продължава по-дълго. А за несемейните 14-ти е възможност за намиране на половинка.

Март и първа пролет, т.е. шанс за първа изневяра за Рака през тази година. Ако пожелае, разбира се. И в повечето случаи в домашна обстановка, дори в семейното ложе. Ако по време на извънбрачен секс попитате Рак каква е разликата между ебането с вас и законната половинка, ще получите множество щипания. Ама наистина много! Ще имате проблем, ако сте семейни и също изневерявате, при оправдаването на синините.

Април е колеблив откъм сексуални контакти, особено за несемейните. За тях решението е в техните ръце. Буквално и преносно. Ако не искате да карате на “ръчни скорости”, използвайте топлото време и поразголените тела, за да си изберете мишена. Това че сте добра половинка за семейство, никога, ама наистина никога, не го ползвайте, като реплика за свалка!

Май е почти сигурен за секс. Най-вече за женените (особено когато изпратят абитуриентите), а още повече за самите абитуриентки. Желателно е още преди да упражняват броенето до 12, да се запасят с достатъчно презервативи, дори ако не плануват да правят секс. Алкохолът има реакцията да “сваля дрехи и задръжки”, както и да разтваря краката. Умната, че миг невнимание – цял живот реноме на курва.

През май мъжете Раци ще срещнете жена с името Мая и ще си помислите: “Май я…”. Ама може и да не сте, затова не я изпускайте! Това не значи, че ако е с друго име, трябва да я подминете.

Юни е достатъчно топло и също така евтино за семейна почивка. Но това не пречи и да сте соло. Мъже-Раци, чували ли сте, че на мустаците им викат: “клиторочистачки”? А вие (зодията, по-точно) имате големи мустаци. Да ви подсказвам ли още какво трябва да правите? Жените-Раци може да си щипнат малка забежка извън семейството. Недейте с такова възмущение да се ококорвате, като варен рак! И те душа носят!

Юли традиционно е горещ. Много вероятна нова любов. На самотниците – честито! На женените напомням, че 112 може да се набира и от заключен GSM. Ако е само кратка сексуална забежка, напомням, че сексът за помирение е един от най-сладките. Ако Рак през юли ви каже: “Обичам те!”, при мъжете значи: ”Омъжи се за мен!”, а при жените: “Бременна съм!”. Раци, онова същество, което на плажа не можете да определите от кой пол е, бъдете сигурни, че и то не знае отговора. Избягвайте такива, преди да сте станали веган, трезвеник или някакъв друг тип извратеняк.

Август русо изкушение с черни вежди ще флиртува с вас, въпреки ясно видимата ви се халка на пръста. Ще имате две опции: “шукар бибитка” – 5 лв. и “шака-лака в минджака” – 20 лв. Ако поддадете, гарантирано ще ви се наложи продължително лечение с антибиотици. Месецът е рисков и за дамите от тази зодия. Да не консумират алкохол от дискотеки по морето, защото ще се натровят с менте и почти на 100% ще бъдат участнички в групов секс без тяхното съгласие.

Септември децата се връщат от дядо и баба, така че сексът ще е въпрос на дълго планиране и на почти военни тактики. Ако изобщо се сетите за секс, заради грижите по училището на децата, разбира се. Очертава се най-близкото до секс през месеца да ви е… псуването на класната на детето, заради просенето на пари. Неженените и тези без деца може да имат повече късмет със секса. Поне ще имат време да гледат порно.

Октомври заблеяна шофьорка ще чукне колата на мъж-Рак. Оставете финансовата част на застрахователите… и чукнете шофьорката. Според щетите можете да избирате компенсацията да е орална, вагинална или анална. При жената-Рак ще е обратно – ще засече моторист. Ако той не пострада, тя ще охка много, ама от кеф! Ако той пострада при инцидента, дано си падате по БДСМ, че като оздравее...

Ноември ще видим къде зимуват, опа – къде се ебат Раците. По-хладното време предразполага по-чести поводи за гушкане. И при двата пола ще се увеличат поводите за анален секс в поза легнали настрани (лъжички) – само така няма да им се налага да се отвиват по време на секс. Самотник Рак ако помогне на шофьорка за смяна на спукана гума, тя ще се погрижи за неговите гумички, които се търкалят в джоба му от пролетта. Шофьорка Рак ако е самотна, да иде да си смени гумите със зимни, но да не носи пари. Момчетата са млади и издръжливи, така че ще приемат плащане в натура (само за смяната на гумите, не и за купуване!).

Декември повече късмет ще имат почиващите на планина. Който не се е ебал в планинска хижа, не знае какво е изпуснал! Голяма вероятност за Раците за размяна на партньори с хижарите. Или с други гости. По по-луксозните места е по-малка вероятността за секс, поне ако става дума за изневяра. Късметлиите през годината (намазали от сексуалните благинки) може да се окажат без късмет през декември – неочаквана бременност!

ЛЪВ (23 юли – 22 август)

Лъвовете са горди и самоуверени. Държат винаги да са център на вниманието и да са победители на всяка цена.

Оплакване от маг Йосник: Извинете за прекъсването, но също като Изку Куригал, който щеше да се пише само той автор, без да разбира нищо от астрология!

Коментар на Изку Куригал: Щото пък ти разбираш!

Ако сте жена и правите секс с Лъв, никога, ама никога не си признавайте, че не сте свършила. Симулирайте оргазъм и мъжът Лъв ще ви обикне… поне до сутринта. Иначе може да ви изгони по без гащи навън, задето не оценявате най-мъжествения знак на зодиака. Подиграват се на Овните, че колкото и да са сексуални и на тях им слагат рога. Но малко им завиждат, защото не са толкова натоварени с името на царят на животните. Малко повече завиждат обаче на друга зодия. Никога, при никакви обстоятелства, не споменавайте на мъж Лъв, че сте правила секс със Скорпион. Оправдават слуховете за Скорпионите с това, че никоя недоволна от секс с този зодиакален знак не е останала жива, за да свидетелства. Жените-Лъв пък нямат никакво намерение да имитират оргазъм. Постарай се или ще те сдъвче и изплюе. И двата пола обичат да хапят по време на секс, за да си маркират собствеността. Да, да правите секс със зодия Лъв, означава, че вече сте негова/нейна собственост. Съвместимостта със знаците е подобна, като при Овена. По-лесно ще простят, че сте убила майка му/ѝ, отколкото, че сте правила секс с друг след тях. Жените-Лъв всъщност са истински лъвици. Единствената зодия сред жените, която не държи да ги повториш… а да ги подвайсетвориш. За разлика от Телеца, държат на количеството.

Допълнение от маг Йосник: Пък Изку Куригал не е виждал секс от… забравих коя година!

Помощ от Изку Куригал: Що не питаш сестра си от коя?

Януари и празници – каква по-добра възможност за Лъва да отмята бройки. И двата пола. Но при всички случаи остават в бройките си усещането за голяма чест, че са били избрани за техен сексуален партньор. Държат да започнат годината ударно, но не всички ще успеят. Даже повечето ще се върнат у дома си със същата бройка презервативи, с колкото са излезли, но не и без телефонни номера (раздадени или получени, според пола на Лъва).

Февруари някои Лъвове ще се сблъскат на ски писта с представител на другия пол. По-късно през нощта сблъсъците ще са далеч по-интимни. Очаквайте на сутринта законната половинка на другия да ви създаде проблеми. Почти гарантирана тройка, ако се справите в обясненията, обаче. Мъжете-Лъвове да не участват в тройки с друг мъж, който е бисексуален, че да не получат неочаквана инвазия под гърба.

Март. Осми. Осмицата е единствената цифра с две дупки, та какъв по-добър подарък за Лъв да бъдат запълнени и двете? На жената, не на цифрата. Ако има вероятност да не ви хванат и двата пола, раздавайте себе си, като подарък. Цветята изсъхват, но добрият секс не се забравя.

Април идва с Великден и с международния ден на космонавтиката и то на една и съща дата. Усещате ли накъде бия? Лъвът (и двата пола) имат чудесен шанс да качат сексуалния си партньор поне на Луната, а в последствие да запомни случая, като един велик ден. В този месец не са препоръчителни изневерите, за да не го запомните, като великата издънка.

Май е противоречив откъм сексуални събития за Лъва. Мъжът-Лъв има голяма вероятност да бъде свалян от силно гримирано същество приличащо на пребита проститутка и да твърди, че е абитуриентка. Бягайте! Едва ли ще има 14 години, но със сигурност ще е под 16. Напомням, че законите важат и за Лъвовете. По-добрият вариант е да си вземете толкова годишно уиски и да лъснете бастуна. Жената Лъв ще има повече късмет и младежът с обезкосмени крака и с 2-3 наболи косъма по лицето наистина ще е абитуриент. Но едва ли ще сте закъсала чак толкова, че да се примирите с това, че младежът първият път ще свърши, докато се съблича, вторият – когато ви прегърне и третият – при прицелването да го вкара.

Юни започва лятото, което в комбинация с огнения знак на Лъва звучи обещаващо, нали? Да, ама не! Луната влиза в дома на Слънцето и това може да доведе до пълно сексуално затъмнение. Или поне сексът ще е доста по-малко от нужното за задоволяване на Лъва. Ако, вместо на море, идете на планина, може приятно да се изненадате от палави хижари и планинари.

Юли е препоръчително да избягвате популярните български курорти по морето. На бой е, а не на секс. Ако свалите “независима” красавица, не ѝ позволявайте да плати сметката на двамата с “нейната” кредитна карта, иначе много скоро главата ви ще стане на камбана и ще пикаете кръв два дни след некратък “валс” с бодигардовете на нейния “чичо”. Каквото и да сте хванали за ебване, никога не се събличайте! Смъквайте гащите само до колене и при първи съмнения за опасност бягайте с все сили без да се оглеждате. Докопат ли ви с чуждо, следващите месеци ще лежите в болница. При лъвиците ще е подобно – ще попаднете на гига ревнива съпруга, така че препоръчително е ако ще се чукате с чуждо, вдигате полата, чук-чук и беж! Никаква размяна на телефони!

Август е голяма жега, затова секс само на климатик! Не си струва умирането за няколко минути кеф. Секс на плажа само през нощта, а през деня – едноименният коктейл. Все пак се смятате за ценни сексуални обекти, нали? Въпреки че е демоде вече да сваляте с: “Искаш огън да ти дам…”, имате възможности да палите сексуалните си партньори (малко уточнение за пироманите – не буквално) и през този месец. Препоръчителна тройка за месеца – двама правят секс, а един им вее.

Септември е месецът на тези от вас, които не са сноби. Обърнете внимание и на по-бедните курортисти и те ще ви се отблагодарят с: “Ти си най-добрият/ата!”, а точно това искате да чувате, нали? Най-изкушаващ секс за месеца – в гората. Пазете се от мечки и горски служители! Последните може и да зарадват някои Лъвици с дъбов клон в хралупата.

Октомври падат листа и дрехи. Внимавайте да не паднете на нечия мушка, че както обичате да шетате по чужди спални… има риск, като Великата ОКТОМВРИЙСКА социалистическа революция, която се е случила ноември, и вашият тозмесечен секс да остане за следващия. Уважавайте половинката си! След като я уважите, обърнете я и я уважете още веднъж! Не само няма да съжалявате, но има голяма вероятност да научите нещо ново. Мислехте си, че докато изневерявахте през лятото половинката е спала, а? Тц! Не се сърдете, а оттренирайте новонаученото! За Лъвиците – същото.

Ноември може да захлажда, но това е още един повод Лъвовете да си предлагат “реотана”, а Лъвиците – “фурната”. За по-зиморничавите Лъвици в този месец е подходяща позата “сандвич”. Ако за заети и двата ѝ “контакта” с “щепсели” по БДС, жегата е гарантирана. През този период сексът за мъжете-Лъвове продължава над 2 часа! Половин час се престрашават да го извадят от панталона, още толкова се опитват да си намерят члена, следващите 30 минути – да го вдигнат в този кучи студ, в който и белите мечки треперят, около минута-минута и нещо мъки да го вкарат, а останалото време прекарват в обясняване, че това е било секс.

През декември на Лъвовете от двата пола ще им се искат студент(к)и, за да ги правят разгорещенци/ки. Ако си падате по пияни и безпомощни партньори за секс, имате шанс. Предлагам ви да разпорите и/или напълните някоя Николинка, а на Лъвиците съответно да им се случи същото с Николай. Коледата може да е весела, по-весела или изключително весела, според това на фирмения банкет с колко колеги го отпразнувате “на четири очи”.

ДЕВА (23 август – 22 септември)

Жените представителки на зодията обикновено са точно обратно по характер на името ѝ. Играят го божи кравички, но са мъжемелачки. Да не сте посмели да ги разочаровате! Моментално преставате да съществувате, подобно като при Телеца. Искате да сте невидим? Разсърдете Дева или Телец и ставате не само невидим за тях, но даже почвате да се съмнявате дали някога сте съществували. За да живеете с жена Дева ви трябва или титаниева нервна система или добър психотерапевт. Ако издържите, сте благословен с едни от най-добрите партньори за семейство. Една от най-добрите и едновременно с това най-лоша комбинация за партньор на Дева е Козирог. В този случай на сериозно изпитание са подложени нервите и на Девите. Ако издържат – алелуя! Ако ли не – честито, имаме си една нова истеричка и поредния изперкал. Много обичат да споделят дори неща, които не са се случили. Най-откровено разказват за другите, но също с процент на достоверност близък до този в книгите на Тери Пратчет. По принцип правят изключително много секс, поне ако вярвате на историите им. Винаги са по-по-най. На думи. Мъжете са “малко” авторитарни и също нелесни за изтърпяване.

Забележка от маг Йосник: А пък Изку Куригал…

Прекъсване от Изку Куригал: Ай млъкни, бе!

Януари Дева ще правят веднъж, най-много два пъти секс за по 5-10 минути. Ако имате “късмет” да сте сред слушателите, Девата ще ви се похвали с поне 15-20 случая с по 48 часов секс-маратон. Кимайте, хвалете и цъкайте с език завистливо… за фантазията на разказвача. Да не сте посмели да направите забележка, че 20 случая по 48 часа далеч прескачат 31-ия ден на месеца, иначе ще запеете като Графа: “Невидим. За тебе вече съм невидим…”!

Февруари само Дева може да се съгласи, че е 30 дневен месец в сексуалните си истории. В никакъв, ама В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ, другите зодии, НЕ ПОГЛЕЖДАЙТЕ КЪМ КАЛЕНДАРА! Жена-Дева ще се завърне от западноевропейска държава след кратък сексуален тур в елитен бардак. Ще се похвали с най-голямата печалба и че единствена от колежките е останала девствена, макар да не е отказвала в никоя дупка. Мъж-Дева и последният ѝ любовник ще я подкрепят, като свидетели, дори да не знаят къде се намира въпросната държава.

Март е месецът на мъжете-Деви. Особено около 8-и ще са натръшкали толкова женоря, че акушер-гинеколозите, които са им повярвали, ще поръчат допълнителни легла в родилните отделения, заради очаквания бебе-бум през декември. Законната половинка или гадже на мъжът-Дева (ако той има такава) убедително ще мълчи и подсмихва. Ако присъства жена-Дева, тя ще си върне услугата от предния месец и надълго и нашироко ще обяснява как, ако двамата нямаха сексуални партньори, са щели да се скъсат помежду си от животинско чукане поне по 24 часа на тек.

През април, жени-Деви, има вероятност да се разкрие навика ви да използвате хората около вас. Това ще ви провокира да използвате целия се запас от обиди и заплахи състоящ се от почти 30 думи. Меркурий в дома на Слънцето ще ви помогне да заслепите околните като пак играете ролята на жертва – този метод на манипулиране винаги работи. Самоувереността на мъжът-Дева му дава повече шансове за секс през месеца.

Май е изкушаващ за тези от вас, които си падат по млади мръвки и вероятно ще се навъртате около местата, където празнуват абитуриентите. Очаквайте много скоро след това да бъдете посочен/а на улицата с кикотене от млада компания. Сред тях ще разпознаете крехкото парче, с което сте преспал/а. Можете да се обзаложите, че в същият момент ви наричат: “Лелката, която са изплющяли (съответно “чичката”, за другия пол)”. Не им се сърдете – и вие правехте същото на техните години. Ако обаче си падате по по-големи сексуални партньори, организацията ще е по-сложна.

Юни изглежда и жените-Деви ще намажат от сексуалните благинки без оглед на възрастта. За абитуриентките от зодията – може да ви закъснее цикълът. Да отпразнувате завършването на училище с оргия не е било добра идея. Направете си тест за бременност! Ако сте мъж-Дева и месецът започне зле откъм сексуални контакти, можете да се самоопределите на жена – никой не може да ви отнеме това право. Но ако не сте би или хомосексуален, рискувате да не ви хареса.

Юли учениците имат толкова много свободно време, че… не излизат от вкъщи, от което следва, че семейният секс се превръща в химера. Темата за инцеста няма да я засягаме, затова помислете да прекарате интернет на техните баба и дядо (ако нямат) и да изпратите децата там. Още по-добре е да идете на почивка двамата на различни места, особено ако сте женени отдавна. Спокойно, децата няма да забележат, че ви няма, ако има какво да ядат.

Август избягвайте секс на плажа дори и през нощта! Пясъкът има лошият навик да се навира навсякъде, включително на неудобни места, а това е в рязък контраст с манията ви всичко да е идеално подредено и/или организирано. Месецът за вас е изключително подходящ за секс в планината – по-хладно, по-малко народ наоколо, по-чист въздух, по-тихо и т.н. все по-добри условия, отколкото край тълпата по морето.

Септември има голяма вероятност сексуалният ви партньор да ви подари за рождения ви ден неочакван подарък от сексуално естество – я тройка, я суинг, я оргия, нещо от този род, та най-после да успеят да задоволят тая ненаситна сексуална хала (вас). Това ще е закъснял подарък и за августовските Деви, когато децата тръгнат на училище.

Октомври, ако жена-Дева има сексуален партньор от дълбоката провинция, да очаква разнообразяване на сексуалния живот с неоронен кочан царевица. Ще забравите за дилдата си и ще се влюбите в новата си “играчка”. Мъж-Дева може да ползва идеята за партньорката си, ако тя иска тройка, а той – не. Гаранция, че тя ще забрави да споменава тази си идея, ако я затапите добре с кочана.

Ноември е време за зимни гуми, но целогодишно ползвайте гумички, ако сексуалните ви партньори са различни! А и кутийка презервативи е в пъти по-евтина от пакет пелени за еднократна употреба, да не говорим за другите разходи. Да напомняме ли, че използван презерватив не мрънка в магазина, че иска шоколад, чипс, царевични пръчици и др. подобни? Обикновено по това време критериите към партньора се занижават, но не правете същото и с грижите за здравето си! Да не споменавам, че лятото е по-добре да идете на почивка, отколкото да гледате бебе.

Декември мъж-Дева, който страда от преждевременна еякулация, може да започне сексуален акт в 23:59 часа на 31.12.2026 и да се старае да устиска до 00:01 на 01.01.2027. И най-взискателната жена не може да отрече, че този секс е започнал от миналата година. През другото време да кара на сигурно с обичайната си партньорка. Жена-Дева най-вероятно ще прави същото, което вече е планувала преди поне 6 месеца. Това не гарантира, че резултатът ще ѝ хареса, имайки предвид високите ѝ изисквания.

ВЕЗНИ (23 септември – 22 октомври)

Везните са чаровни, естети, винаги търсят хармония и баланс (или не). Обичат да контактуват (включително сексуално) с хора (или не). Държат на справедливостта, т.е. всички да са задоволени (или не). Управляваща планета Венера, което ги прави много сексуални (или не). Бъдете готови за контрасти, особено ако сте противоречиви около тях. Въздушна зодия, т.е. обикновено могат да духат (или не). През лятото това е много полезно. Мъжете по принцип са романтични донжуановци, а жените държат на споделените емоции. Очаквана добра съвместимост с огнени знаци – така ги разпалват, че и морето почва да кипи. Възможни урагани и дори торнадо в комбинация с друг въздушен знак. Дали ще им се върти главата от кеф или ще им се повръща, зависи от желанието им един към друг. Ако сексуалният ви партньор е Везни и е ту един, ту друг с вас, обикновено търсете причината в себе си – зависи вашите качества и заслуги за в момента накъде накланят. Хубавото при тях е, че не са конфликтни личности – предпочитат да се оттеглят, отколкото да правят шумни панаири.

Допълнение от маг Йосник: ... за разлика от Изку Куригал, който…

Прекъсване от Изку Куригал: Ще спреш ли да ме дъвчеш или да ти загрея врата?

маг Йосник: Ето, казах ви!

Изку Куригал: Пляс!

маг Йосник: Ох!

Януари може да е вледеняващ по принцип, но при Везните вероятно ще натежи другата възможност, ако сексуалният им партньор е подходящ. Иначе фученето на вятъра навън ще ви се стори, като музика от флейта, в сравнение с бурята, която можете да очаквате в семейството или в сериозната връзка с тях. Хубавото е, че ще е за кратко. За домашната буря говоря. За фъртуната навън питайте метеоролозите, а не нас. В затворени помещения очаквайте от Везните разгорещяващ “вятър”, особено ако сте гост-сексуален партньор.

Везни, февруари е удобен повод да потърсите топлинка под завивките, но по възможност с някой друг от обичайното. Все пак сте есенни чада, та не ви е голям проблем да е малко по-студено или малко по-топло, но сте капризни откъм сексуален партньор. Ако ще ви вдига полата (или смъква гащите), да не е само за духане. Тук си трябва някоя твърда, гореща, достатъчно голяма и пламтяща главня (съответно пещ за другия пол) и имате голям шанс за това. Особено ако празнувате Трифон Зарезан, а не другия празник.

Март месец много прилича на вас, Везни – ту е един, ту – противоположен. Важното е да е ебателен! Жената-Везна може да използва празника си на 8-ми и вместо да се чуди как е с друга жена, да опита. Винаги може да се оправдае с алкохола. Мъж-Везна да спре да се колебае и да честити на колежка с нещо различно от цвете (букет). Ако се справите добре, има голяма вероятност да ѝ подарявате същото още няколко месеца, особено ако не оставяте следи във “вазата” ѝ и мъжът ѝ не разбере.

Ако през април мъж-Везни у дома е като месеца (къс и мек), а като минава покрай училище е мощен и насочен, като профучаващите наоколо мотори, да иде на психотерапевт доброволно, преди да му се наложи да се срещне с прокурор по задължение. Жените от зодията също ще плакнат очи с поразголена плът, но или ще имат много работа и няма да им е до секс, или ще е същото с партньора им. Не само ще се изкушите, но някои от вас дори наистина ще си вземат вибратора на работа.

Май месец ще е време за загубване на девственост за абитуриентите от зодията или да отнемат нечия, но нищо не е гарантирано! Много вероятно е (най-после) закупуване на вибратор от жените. Мъж от зодията ще лъска на сайт за продажба на секс-кукли. Почти ще си купи, но миг преди да кликне на: “Плати”, ще свърши и докато се измие, ще размисли за покупката. През целият месец остава надеждата за възможност за секс със съученик/чка или родител на абитуриент.

Юни и двата пола или отчайващо ще търсят сексуално задоволяване, или ще заместват това с физическо изтощение, за да не мислят за “глупости”. Колкото по-отчаяни сте в намирането на партньор за секс, толкова по-непрепоръчително е да отбирате. Нали сте чували, че който подбира – мастурбира, затова въпросът: “Каква зодия си?” го оставете за после.

Този юли, жени, се очаква да ви се усмихва и смига висок, слаб, синеок блондин с релефни мускули. Тръпките между краката ви ще са напразни, защото въпросният всъщност ще флиртува с мъжа ви. Но не всичко е загубено за вас! Ако с въпросният ухажор има едър фитнес-маниак, голяма е вероятността той да е би, та ако не ревнувате дали мъжът ви ще пръсне геврека на нежното момче, може да проверите нивото на тестостерон на по-якия.

Дали ще е сексуална жега за вас през август зависи доколко сте внимавали венерианското влияние да не е довело до венерическо заболяване. Ако па́ри жестоко при уриниране, това със сигурност не е от приятен спомен от случаен секс. Спокойно, лечимо е! Още ли си мислите, че беше добра идея да си спестите парите за няколко презерватива? За по-внимателните – много възможности.

Септември ще бъде май, т.е. май-май ще има ебън. Хората са все още доста активни и пъплят наоколо. Ако търсите муш и беж е по-вероятно да си намерите сексуален партньор. За по-нетърпеливите – само платена услуга. За търсещите по-дълбоки усещания (физически или емоционални), чакането може да си заслужава. Или пък не.

Октомври слънцето започва да се крие и Везните търсите топлинка от друг естествен произход. Биологичен. Не поглеждайте към кучето си, нито се запътвайте към конюшнята или обора, а към законната си половинка! Много подходящо е да му се явите само по панделка, ако сте жена или партньорката си да овържете с панделки и бавно да ги обхождате и развързвате с език и зъби, ако сте мъж. “Оня студен пън” ще ви изненада приятно. Самотните могат да приложат сценария на някое скорошно запознанство.

Ноември – месецът на студените крака и ръце. Ужас! Не бързайте да се отчайвате! Загрейте ги на задника му/ѝ и продължете с дълъг масаж. Стана ли ви горещо? Хайде сега по-живо! Не забравяйте да заключите спалнята и да прикриете прозорците със завесите, за да нямате неочаквани зрители или гости!

През декември улисани в приготовления и празници има вероятност да забравите за сладостта на секса или да се сетите чак когато оня/оная захърка до вас. Забравете за малко суетнята, а на сутринта станете малко по-рано, направете кафе и го поднесете на половинката си в леглото. Без захар. Сладостта ще дойде от изпълненията ви по време на пиенето на кафето. Самотниците Везни да се сетят за техни също самотни комшии от противоположния пол (пък ако ви влече, може и от същия) и да идат за кафе, захар или друга услуга, а за останалото – да ви казвам или се досетихте?

СКОРПИОН (23 октомври – 21 ноември)

Скорпионите са воден знак, но като нищо може да ги объркате с огнен. Бързо палят и бързо гаснат.

Прекъсване от маг Йосник: А Изку Куригал въобще не може да запали! Хи-хи-хи!

Коментар от Изку Куригал: Де, задвратник, де!

Скорпионите са романтични, но може в един момент да ви изгарят (ако имат интерес към вас), а скоро след това да настъпи ледена епоха (особено ако се разочароват). Имат почти безпогрешна интуиция. Страстни и загадъчни, но в никакъв случай повърхностни, а дори напротив! Дълбоки чувства и усещания – живо торнадо са! Дават вид на хора за краткотрайни забавления, но всъщност обикновено се обвързват дълбоко и за дълго. Не са инатливи, но имат силна воля. Обикновено обмислят добре решенията си. Поддържат контакт с хора, които са им полезни в някакъв аспект – предимно емоционален или такива, от които могат да научат нещо ново. Външно изглеждат хладни, но вътрешно са огнена стихия.

Прекъсване от маг Йосник: А Изку Куригал изглежда, като лайно!

Коментар от Изку Куригал: Гледаш към огледалото, тъпчо!”

маг Йосник: Опа!

Ако могат Скорпионите да се опишат с една дума, то тя е: “секс”. Много малко неща биха определили, като перверзия – и най-изчанчените идеи са просто ново предизвикателство. Сексът за тях е като храненето – по много и разнообразно. Включително и при жените – сексуални фурии са! Скорпионите са много ценни, ако са уверени в себе си, но много рискови за собствения ви емоционален живот, ако ги мъчи нещо в тях си. Силно пристрастени са към хваленето, може би и за това във всичко искат да са по-по-най. Дори Лъвовете и Овните не са чак толкова пристрастени към четкането на егото им, колкото Скорпионът.

За Скорпиона няма значение дали е януари или друг месец по отношение на секса. Държат и на количество и на качество. Ако няма възможности, той си ги създава. Тъй като не е импулсивен, а действа внимателно и обмислено, януари му е зависим от това, което си е подложил не по-късно от средата на есента. През януари ще има извънбрачна сексуална връзка, само ако някой от предпочитания пол му се самопредложи. Няма да изтърве възможността – не му е в характера.

Февруари – много секс за обвързаните (включително извънбрачен), а за останалите – нови запознанства с амбицията да прераснат в сексуални забавления. Жените-Скорпион по принцип са по-плахи на пръв поглед в новите запознанства, но при тях е много по-важно първото впечатление. Стоплете я (в прекия и преносен смисъл) и шансовете са на ваша страна.

Март изкушава с разбушувалите се хормони хората да си тестват тъпите свалки. Това при Скорпион не важи, особено ако планувате нещо повече от секс за една вечер. Жена-Скорпион може през месеца да реши импулсивно да се изчука с непознат, дори с риск да съжалява после.

Април обичайно е добър за семейните Скорпиони и противоречив за самотниците сред тях. Зарибявате нелошо парче и има шанс то да има честта да бъде с вас. Немалка вероятност другият да има интерес към вас, заради славата на зодията. Няма гаранция за добро представяне за мъжете от зодията, а при жените – по-скоро ще са доволни от тях.

Май – нова среща и евентуална връзка. Но най-вероятно ще се разочаровате! В чата изглеждаше по-добре, нали? Ако по някаква причина известно време сте били без секс, може да се прежалите за едно бързо с новото запознанство, но по-вероятно е да се упреквате за това, дори сексът да ви хареса. При всички положения избягвайте през месеца големи разлики във възрастта с другия!

Юни ще изпишат от болницата семейния, който се е престрашил да кръшне предния месец. Скорпионът често е зодията на контрастите дори по отношение на доминацията. Ако е доминант, само той има право да кръшка. Ако е подчинен – само той НЯМА право да кръшка. Това не зависи от пола и най-ясно ще проличи през този месец. Риск да остане без секс за неопределено време.

Юли е опасен месец за Скорпиона, когато е подчинения във връзката. Изкушения за грешен поглед сноват навсякъде. По-лесен живот за доминиращия. Ако му направите забележка (тук отново полът няма значение) къде гледа и с кого говори, ще бъдете приканени неособено любезно да си ебете майката.

Август ще има много секс за Скорпиона… по кодираните канали. Но има и немалка вероятност да има повече от 3 различни сексуални партньора за месеца, особено ако е на почивка на многолюдно място. За Скорпиона този е продуктивен месец за обмяна на опит, както и за другите зодии да си сверят часовника как е тази зодия в секса в сравнение с другите.

Септември ще е много полезен за вас, ако намерите някой, с когото взаимно да подхранвате немалкото си его. Трябва да се признае, че често то е с основание, когато не е наранено от дълбоки комплекси. Ако през месеца срещнете червенокос представител на сексуално интересуващият ви пол и е Овен или Лъв, може да рискувате кратка връзка. Ще е полезно за сравнение между едни от зодиите набедени (може би с основание) за най-сексуални.

Октомври ще е лош за Скорпионите сключили брак по сметка. Секс няма да има ни в семейството, ни извън. Понякога сте упорито търпеливи, необяснимо за много други, но дори когато ви писне тази ситуация, скоро промяна няма да има. Ще си карате, както сте свикнали, на “ръкоделие”. Останалите имат добри възможности, поне в сравнение с по-горе споменатите.

Ноември по принцип е вашият месец и за някои неща вече няма да се примирявате. Това не значи, че ако промените статуквото, няма да съжалявате. Затова, ако имате много за губене, може да използвате богатата си фантазия и поне виртуално да получавате това, което нямате. По-смелите може и да рискуват, заради тясното дупенце (или як чеп) на съсед/ка. Но дори да не го направите, не се обвинявайте – и най-доминантните от зодията ви са се примирили с някои неща във връзката си.

Декември, като последен месец, звучи и като краен срок. Скорпионът е от зодиите, които винаги са в някаква връзка. “Необвързан Скорпион” е оксиморон. И все пак са възможни изключения, така че някой самотник от зодията ще се обвърже през този месец с някого за колкото да не е без хич. За останалите представители на зодията – нищо изненадващо през месеца.

СТРЕЛЕЦ (22 ноември – 21 декември)

Стрелците по принцип са оптимисти и обичат да учат нови неща. Държат на свободата си, обичат да пътуват, което е свързано с приключенския им дух. Това често се използва от мъжете, които са представители на зодията, понеже обичат да “острелват” сексуални обекти. Шегите им обикновено са от типа: “Добре, че са майтапите, че да си кажем истината!”. Може да не са забавни, но са директни и откровени. Няма да шикалкавят с часове, а бързо ще ви дадат да разберете ще има ли ебан или не. Друг е въпросът кога, особено за женския пол. По природа са ловци (в секса), но умеят да играят и плячка, ако са от женски пол. По принцип постигат целите си, точно защото работят за тях, а не чакат нищо наготово. Оптимизмът им много им помага да се борят до край за постигане на желаното. Зодията на кокетките и свалячите. Отношението им към секса е: тук, сега и по много! За тях скучен секс е по-зле от претоплена манджа. За разлика от другите огнени знаци е по-умерен и смята, че няма нужда да доказва каквото и да е. Затова нерядко е по-успешен в секса и във връзките си по принцип, отколкото по-напористите Овен и Лъв. Обичайно изграждат успешни семейства.

Допълнение от маг Йосник: За разлика от Изку Куригал, който на 50 години още е ерген!

Коментар на Изку Куригал: ... казва човекът, който не е виждал гола жена на живо и лъска, докато гледа новините!

маг Йосник: Ама аз само на…

Изку Куригал: … Юксел Кадриев!

Жените-Стрелец нерядко обичат да се вкарват в някакви драми и да се жалват колко са зле.

Януари не е изключение за Стрелеца и той ще търси кого да порази със стрелата си. Жената от тази зодия е способна да те улови в капана си, а у теб да остане впечатлението, че ти си ловецът. Хитри са и така ще си поиграе с някого, като котка с мишка през първия месец на годината, че той ще я пожелае неимоверно. Дали ще успеете да я свалите зависи изцяло от това дали тя го иска или си търси само флирт. Мъжете-Стрелец е по-добре да не кръшкат през януари, за да няма “код: счупена стрела”. Ергени, действайте смело!

Февруари тези от вас, които са още самички, да се оглеждат кой празнува рожден ден през този месец и ако не е във връзка, трябва да му влезете в орбита. Ако си вземете Водолей, печелите джакпот, според звездите. Това не пречи да се забавлявате с другите зодии, разбира се! Играта ви през месеца ще върви добре.

Март също ще се топлите с флиртове “за спорта”, а в някои случаи и ще поразявате мишени. Успехът зависи изцяло от уменията ви, а те – от опита. Това е единствената ви евентуална спънка. По-неопитните, не се отчайвайте, а опитвайте! По-схватливите и смели от вас от мъжки пол скоро ще се похвалят с “отстреляна” какичка.

Април с увеличаването на количеството показвана плът се улеснява задачата на жените от зодията и настървява повече мъжете-Стрелци. В повечето случаи уловът ще е успешен, а сексът – само ако го искате. Колежка на жена ви ако започне да флиртува с вас – капан е! Жена ви е наблизо и ви гледа! Жените-стрелци имат повече късмет. Толкова са искрени и открити с мъжете си, че те им вярват и знаят, че играта им е само флирт.

Май, особено ако сте млади и неопитни, имате поле за изява. При абитуриентите ще е малко по-лесно за натрупване на опит, особено ако другият вече е решил, че ще има секс и приказките са колкото да не се награбите от вратата за краката. Опитен мъж-Стрелец няма да си губи времето с абитуриентка, защото обича предизвикателствата, но млада жена-Стрелец, ще пече на бавен огън по-зрял мъж. Секс няма да има.

Юни малко хора успяват да устоят на Стрелците. Особено на дамите – много са убедителни. Мъжете също се радват повече на завоеванието, отколкото на самият секс. В повечето случаи ще сте успешни. Ще се забавлявате и с наблюдаване куците действия на “плажните гларуси”.

Юли повечето хора оглеждат полуголите тела и се опитват да разгадаят
какво има под банските, а Стрелците търсят предизвикателство. Нали помните – оптимизъм и приключение? Удоволствието е в пътуването, а не в крайната дестинация. Стрелци, не рискувайте излишно в този месец! Някои красав(и)ци носят повече главоболия, отколкото кеф.

Август ако се излъжете да идете в Гърция, знайте че гъркините по принцип или са невръстни, или грозни. Но пък има доста туристи, така че ще ви е още по-забавно да си упражнявате чуждите езици. Гърците са симпатяги, но най-често са стиснати. Звучи ви като предизвикателство, нали? Но звездите казват, че за вас по-подходящи са Франция, Северна Италия или някой остров. Ако там успеете, професионалист/ка сте!

Септември може да рискувате и с Испания, но ако търпите на жега. Секс в морето? Нощем може. Защо не? Имате шанс да се върнете с няколко латино “скалпа”. Ако останете в България, избягвайте “латиносите” – цигани са! Ще се уверите дали е вярно твърдението, че циганките са с два градуса по-горещи долу, но ще дойде цялата ѝ рода у вас с вили, брадви и др. подобни с неприятни намерения, а вие сте професионален сваляч, а не парламентьор. За жените-Стрелци – още по-твърдо: “НЕ!”, относно връзка с мургавелец. Ако е африканец – може. После да кажете дали е вярно онова за негрите, ей!

Октомври вероятно домашни грижи ще ви принудят да изоставите любимия си “спорт” (да не се бърка със “спирт”). Според финансовия ви статус още може да се веете по морски курорти, но само ако не сте семейни. Обърнете внимание на половинката си и особено ако сте били верни, покажете колко много още се обичате! И орално, и вагинално, и анално – важното е любов да има!

Ноември ще си спомните за случай отпреди доста години с швейцарец/ка и ще се чудите дали да не отидете пак на Алпите. Нов колега (съответно колежка) може да предизвика интереса ви и ще предпочетете да се “пързаляте” с него/нея, отколкото по снежна писта. Ще ви е трудно да го постигнете, но вие не искате да е лесно, нали?

Декември ще постигнете дългоочакван успех с обект на желанията си. Това обаче не е гаранция за задоволство, а дори може крайният резултат да е разочарование. Но по-важното е, че стигнахте до там, нали? И спокойно може да си попеете: “Another One Bites The Dust”.

КОЗИРОГ (22 декември – 19 януари)

Последният представител на земните знаци има подобни, като тях, недостатъци. Най-лошият партньор за Козирог е… друг Козирог. Едва тогава (в човека отсреща) Козирогът вижда колко е дразнещ. Понякога са толкова невъзможно наопаки, че спокойно може да наречете зодията Горизок. За разлика от маниакалната подреденост на Девата и хедонизма на Телеца, Козирогът изглежда по-материалистичен, но всъщност по-често не е. Романтизмът им е странен, бихме казали практичен. Представете си го например с него гледате звездите хванати за ръка. Той изведнъж въздъхва, бърка в джоба си и вади малка кутийка. Показва ви я, отваря я и вади нещо от нея. Сърцето ви вече така блъска, че ще ви натърти ребрата и тогава Козирогът, докато поднася малкото нещо, ви пита с тих глас: “Искаш ли с теб… да послушаме музика?”. Едва тогава виждате, че това в ръката му е едната от двете безжични слушалки в кутийката.

Прекъсване от маг Йосник: А последният романтичен подарък на Изку Куригал бил безплатен поздрав по радиото! Ха-ха-ха!

Пояснение от Изку Куригал: Не беше безплатен. Пратих SMS.

Клише, но е вярно – кариеристи са, обаче не използват секса за това. Обикновено са отговорни и съсредоточени в това, с което са се захванали. Дори когато правят секс, може да изглеждат все едно решават ребус. Упорити са, понякога до инат, но не като при другите земни зодии. Имат чувство за хумор и дълбоко в себе си са много емоционални, но изглеждат не просто сериозни, а дори и сърдити. Управляваща планета – Сатурн, което ги прави меланхолични, но не са скандалджии.

Януари не можете да уплашите Козирог със студ. Все пак имайте предвид, че студът е враг на ерекцията. До камината или под юргана, Козирог ще ви накара да се изпотите. Разбира се, ако успеете да го впечатлите до такава степен, че да се навие за секс с вас. Жената-Козирог също не търси физическото, а емоционалното изживяване в секса – имайте го предвид, ако решите да ѝ подарите секс за рождения ден!

Февруари – Малък Сечко прилича на по-големия си брат – януари. Условията и вероятностите за секс са подобни. Представителите на зодията по принцип не са импулсивни, така че трудно ще ги хванете за секс тук и сега, но ако имате закачка от известно време, може да ви излезе късметът. Обвързаните от зодията, изненадайте половинката си и… ще настане жега.

Март кипват хормоните и на Козирозите, но по принцип външно не им личи. Козирози, покажете на любим човек колко го желаете! Изключете компютъра, отпуснете малко кесията и ще счупите матрака от страстния секс, който ще получите! Жените от зодията да не бързат да се доверяват на всеки флирт, защото другите не държат на думата си като Козирога.

Април може да видите “скучния” Козирог да се разхожда по безлюдно място. Много често е с някого в главата си, в смисъл, че мисли за човек, когото харесва. Отнесен поглед, ритмичен ход, а понякога и “безпричинна” усмивка изгряла на иначе смръщеното лице. Може само да завиждате на човека, за когото мисли. Козирози, понякога е нужно не всичко да е предварително планувано. Просто действайте! Обвързаните имат повече шанс за секс този месец.

През май, а и в другите месеци свързани с големи харчове, Козирогът е “болен”. Типично за него е да не обича да дава пари за “глупости”. Ако успеете да го убедите, че това е инвестиция в отношения към любим човек (гадже, дете, приятел), има шанс дори да даде пари с радост. Даже може да се стигне и до секс. Необвързани, вдигнете глава и се огледайте! Рискувате да забравите какво е секс.

Юни решавате, че е време да намекнете на Козирога да планувате почивка? Къснооо! Има два варианта: или вече го е направил (за септември, че е по-евтино), или тепърва ще започне да търси варианти, но очаквайте мрънкане, че не сте предупредили по-рано. Козирози, той/тя не го ли е направил/а нарочно? Накажете с подобаващо напляскване, а после – награда за грижливата ви половинка – секс.

Юли сте с Козирог на море?! Ощипете се! Какво? Не е ли сън? Ааа, това е защото вие сте платили за почивката. Внимание! Това, че не е бил попитан за мнение, обижда Козирога (двата пола). Знаете как ще го умилостивите, нали? Бавен и чувствен секс на спокойно място. При всички положения ще трябва да се примирите, че е с лаптопа на плажа. Все пак не може да си позволи да му бъде отмъкнато изпод носа повишението от оня/оная педераст (натегач/ка, подмазвач/ка, кокошка, курва и т.н., според пол и “симпатии”).

Август добър вариант за Козирозите, ако все още не са почивали тази година, е някое малко популярно място на планина. Но задължително с добър Wi-Fi! Козирози, покажете повече любов към половинката си! Макар че “Обичам те повече от лаптопа си!” е топ комплимент от вас Козирози, не забравяйте, че няма на света компютър, който би ви направил нещата, които милото може. На самотните Козирози гарантираме, че няма да ги ухапят, ако заговорят оня/оная симпатяга, в която са се втренчили от 10 минути.

Септември, самотни или във връзка, вероятно ще сте на почивка (с лаптопа си, разбира се). Ако пръстите ви шарят повече по голо тяло на предпочитания сексуално пол, отколкото по клавиатурата на лаптопа, ви обещаваме незабравима почивка. А ако сте си останали вкъщи, излезте на кафе с човек, с когото си чатите най-често (но не роднина) и може да се изненадате от резултата.

Октомври е сравнително спокоен откъм разходи. Затова може да си позволите изненадващ подарък за половинката. Спокойно, това няма да събори семейния бюджет и ви е почти гарантиран страхотен секс. Особено ако не се скъпите за подаръка. За самотниците, които си търсят половинка, това не е най-подходящият период, но със сигурност ще помогне ако излязат сред хора.

Ноември е крайният срок за плануване на подаръци и празненства за следващия месец. Малко стресиращо. По принцип Козирозите не са от хората, които си падат по мимолетни връзки или изневери, но този месец ще се отвори възможност за жена от зодията. Няма време за мислене! Майната им на принципите!

Декември сексуалният живот за семейните ще е обичайният. За самотен мъж-Козирог нова възможност за връзка. Да, човече, на теб се усмихна тази мацка! Престани да гледаш така, все едно си видял римски пехотинец с картечница да бере домати в концертна зала! Иди и я заговори, дяволите да те вземат!

ВОДОЛЕЙ (20 януари – 18 февруари)

Най-свободолюбивата зодия. Блазе ви, ако се обвържете с Водолей! Но и тежко ви и горко! Малко е трудно да не ги ревнувате, защото обичат социалните контакти. Много са комуникативни и са ценни приятели. Флиртът не им е чужд, но често без сериозни намерения, особено ако вече са обвързани. Няма да чуете от тях тъпи свалки, защото са и умни.

Прекъсване от маг Йосник: За разлика от Изку Куригал, който миналата година ходил с мотика на бар и приканвал мацките да идат с него да прекопаят бостана.

Коментар на Изку Куригал: Ама сестра ти дойде, защото я помисли за дилдо!

Оригиналността на Водолеите създава илюзията, че имат сериозни намерения във флирта. Спонтанни, новатори и обичащи да изненадват – какво повече може да искате от половинката си? Но почувстват ли се ограничавани или обсебвани, могат да избягат с 200, без значение откога сте заедно. Човеколюбиви, добросърдечни и състрадателни, но и ексцентрични. Противоречи ли им се, не стават ли нещата по техния начин, проявяват нетърпение и дори своенравност. Забавни са по принцип, но освен под влиянието на Уран, на което се дължат качествата им, имат въздействие и от Сатурн, затова не се изненадвайте, ако хуморът им е черен. Обичат разнообразието, затова често са на път. Не можете да ги задържите в скучна връзка или с еднообразен секс.

Януари засягаме само необвързаните представители на зодията, защото по принцип Водолеят е верен, освен ако вече не е отписал връзката си и да си търси нещо ново. Почитателите на алкохола от зодията ще имат по-малко късмет с уреждането със секс, просто защото пияни се лишават от най-силните си оръжия – ум, креативност, изобретателност.

Февруари може да получите нещо приятно ново от половинката си или точно обратното – никакъв секс за неопределено време. И в двата случая ще е от ревност. Може би сте се увлекли малко повече в някой флирт и сте бил/а забелязан/а. Самотниците имат оправдание да празнуват Трифон Зарезан и да си спестят куп главоболия.

Март – приятна изненада за 8-ми от Водолей към половинката си, което ще доведе до гореща нощ. Самотна жена от зодията ще получи внимание от неособено интелигентен ухажор. Помислете си добре дали да се прежалите чак толкова. Омъжена жена ще облажи със сервитьор или барман представител на Водолей със секс, който не е имала от години. Това може да доведе до продължителна и рискована извънбрачна връзка.

През април мъж от зодията, който е в чужбина, ще получи “неустоима” оферта от секс-труженичка. Ако сте млади и неопитни, може и да поддадете. Останалите – приберете се при милото и си спретнете една волна програма, а необвързаните… кога последно сте свалили жена в библиотека или театър? Дали не е време за такова предизвикателство, а?

Май месец Водолеите във връзка ще се справят обичайно (да не се бърка със “скучно”), а необвързаните – предимно в зависимост от пол и възраст. Подпийнал повечко младеж от зодията ще направи сефтето, но предвид алкохолното опиянение, ще е в дилема дали си заслужава или да си остане на чекии.

Юни на някои от вас ще им бъде изневерено (или тогава ще разберете, че се е случило).Това ще е голям шок за вас. Седнете и поговорете дали и с какво сексът с другия е бил по-хубав. След това направете показно какво умеете, като включите най-доброто от себе си. Ако това прасе (или тая крава) предпочетат другия, приемете че нямат вкус и повече не си губете времето. Ще си намерите по-добра половинка, а скоро след това предишната ви ще дойде да моли за прошка. Оставете на бившата половинка една носна кърпичка за спомен!

Юли е много вероятно семейните от зодията да почиват на екскурзия в чужбина. На ваше място би опитал как се прави секс в италиански чаршафи, след пиене на френско вино, в баварско село… Вие идеи си имате, нямате нужда от нашите. Действайте! Необвързани, ако и този месец не успеете да си хванете гадже, излагате си зодията, така да знаете!

Август на някои от вас най-после ще им писне да се борят за изгубена кауза и ще прекратят връзката си. Тая пача “Продай си мотора, за да ми купиш джип!” ли каза?!? Абе я… Ама и ти, бе, с какъв акъл се захвана баш с Дева? Хубаво е, че не вярваш на зодии, ама… Я, чакай малко! Оная нейната братовчедка (братовчед за жените-Водолеи), дето ти мята белтъци от два месеца, не е ли Овен? Действай!

Септември много ще ви пасне един няколкодневен, дори по-продължителен, планински преход. С половинката направете например Ком-Емине, а вечер в хижите – кеч мания. Това ще разгори чувствата в тези със стари връзки и ще тества по-новите. Самотни Водолеи, едва ли имате нужда ние да ви даваме идеи, но все пак помислете да се присъедините към някоя смесена група (мъже и жени) за планински преходи, пък току виж сте си намерили половинка със същите психични отклонения. Само гаджето на водача не закачайте!

Октомври ще имате неочаквана възможност. Например мацка ще се тюхка край спукана гума на самоходната си пазарска количка, която според шофьорката е кола. Бъдете кавалер и ѝ помогнете! О, тя пък се оказва омъжена! Колко жалко! Но пък тя не бърза и е толкова благодарна… А дамите от зодията може да срещнат на паркинг на супермаркет самотен моторист, който се чуди как да си пренесе стек с бира на мотора. Вземете втората каска, седнете на задната седалка, заголете бедро и посегнете към стека с бира. На сутринта може да направите още един курс до супермаркета.

Ноември е най-противоречивият за вас през тази година. При женените – нищо особено, а при необвързаните – тука има, тука няма. Ще е по-скоро на късмет.

Декември. Нямаш какво да правиш и си решил да си търсиш гадже в дискотеката? Можеш много по-добре, но нека да видим! Иди при ей оная, дето е през една маса от теб. Не, не тая с размазания грим – току що е духала в тоалетната. И е повръщала. Иди при оная до нея, с очилата, дето от един час едва е изпила половин коктейл. Ще те изненада каква фурия е, ако успееш да я накараш да се отпусне. Да знаеш, че няма да ти пусне на първа среща. Дами от Водолеите, и вие ли тук търсите? Хмм. Опитайте с оня, дето отегчено зяпа насам-натам и дето е до пича с голите бицепси, който ви смига от половин час. Но не разчитайте много!

РИБИ (19 февруари – 20 март)

Те са емоционални и чувствителни, със силна интуиция – подобна на Скорпион. Нептун, който ги управлява е хем красив, хем мрачен и прави Рибите замечтани и привлекателно сладки. Те са с богато въображение и често са в друга вселена, далеч от реалността. Могат да живеят в два паралелни свята и да поддържат две успоредни връзки. Рибите бързо създават силни съюзи (включително любовни) с другите зодии, но запазването им е въпрос на различни компромиси от двете страни. Куриозно, може би, но най-добре се получава между две Риби. Биолозите ще кажат: “Ха, дубрутру! Вие опитвали ли сте да кръстосате октопод с орел? Разбира се, че риба само с риба ще даде поколение!”. Ама да ги оставим тия задръстеняци да си вярват на техните ала-бала, пък ние тук да си се занимаваме със сериозните неща.

Уточнение от маг Йосник: Особено аз, защото Изку Куригал си говори сам и си се смее!

Коментар на Изку Куригал: На теб говоря, хахо, че си се заблеял и шапката ти се е запалила от свещите!

маг Йосник: АААААА!

Рибите само по изключение могат да бъдат ревниви. По принцип всъщност дават много свобода. Причината е, че за разлика от други зодии (например Скорпиона), познават себе си, знаят какво предлагат и какво търсят. Това им дава увереност и сигурност, а и излъчват същото. В секса са майстори на детайлите. Дори по време на такава интимност могат да се отнесат мислено в своя свят и да “забравят” да свършат. Внимавайте с жените от зодията – могат да са манипулаторки, като любимият им метод е да го играят крехки и раними!

Януари Рибите може да са по-лениви и да не им е много-много до секс, което не значи, че трябва да ги оставите по течението. Поемете инициативата и ще изпопадат ледените шушулки от стрехите и на съседите. Няма фригидна жена-Риби, има неумели любовници.

Февруари предполагаме, че очаквате да е като през януари. И да, и не. Риби, не чакайте 14-ти, а събудете половинката си (е, не рано, де) с орални ласки. Кафето може да почака, но да демонстрирате колко много обичате половинката си – не. Покажете, че Рибите не чакат все другите да започват с хубавото!

Мъже-Риби, оставете за 8-ми март цветята и женските партита на съпрузите без въображение и подарете на жена си един вълшебен уикенд (7-ми и 8-ми са в събота и неделя)! Обещаваме ви, че поне в следващите няколко месеца няма да погледне към друг мъж. Дами-Риби, вие също с нищо не сте по-зле от мъжете от зодията, така че ако вашата половинка ви подари роза и сметне, че си е изпълнил задължението за месеца, вземете цветето и му го наврете в… Не, не, шегуваме се! Събличайте го бавно и започнете да го галите с розата… Да ви казваме ли нататък?

Я, то станало април, а самотните Риби все така блуждаят по пътя слепи и глухи за външния свят, включително другия пол (или своя, ако го предпочитат). Може да е по лични въпроси, може по служебни. Дори да изглеждате зашеметяващо, те могат да ви отминат. Ако им привлечете вниманието, може и да спечелите. Уточняваме, че методи като блъскане на пешеходна пътека и стриптийз на обществено място, не са най-добрите за целта.

Май е изпитание за обвързаните с Риби. Тази зодия може рядко да ревнуват, но това не значи, че не дават повод за ревност. А изкушения дебнат отвсякъде! Не са само абитуриентките. Куриозно, но в най-добрата им комбинация за връзка – двойка Риби, тогава са най-ревниви. Нещо от типа: “Гад, знам за какво си мислиш, а аз съм ти толкова верен/на!”. Спокойно, Риби, знаете по себе си, че не бихте наранили другия с това, което би наранило вас! На необвързаните от вас препоръчваме да не се изкушавате да си търсите гадже сред абитуриентките, въпреки че изглеждат като на витрина на бардак. Или всъщност точно поради тази причина.

Юни няма да е нищо особено за обвързаните Риби, но разбираемо за самотните от зодията се отварят нови възможности. Ако в бара добре изглеждаща госпожица ви помоли да я почерпите, защото си е забравила портмонето, имайте предвид, че тарифата ѝ е 100 лева на час. Ако чак толкова сте го закъсали, си е ваша работа, но между нас да си остане, ще се съгласи на половината, защото по нейни думи: “си много сладък”. Дамите от зодията, ако търсите нещо за една нощ – на плажа, ако искате нещо за цялата почивка – барман, рецепционист, пиколо. Ако сте го закъсали, разбира се!

Юли също ще игнорираме обвързаните Риби (но техните половинки да не го правят), защото не се очакват изненади на сексуалния фронт. За самотните – на морето повече възможности за секс, на планина – повече за сериозна връзка Това ни най-малко не означава, че на планина няма да имате бурни нощи. Колко и уморени да сте след някой преход, като спрете в някоя хижа – огледайте се. Има шанс вие и още някой да не приключите деня с мастурбация.

Август всички почиват, освен ние астролозите, но не се оплакваме, защото го правим за ваше добро. При почиващите Риби нещата ще са подобни, като в предния месец, но рискът да сгафите е по-голям. Избягвайте пияните и тези, дето не могат да вържат две смислени изречения, иначе ще загубите самоуважението си, заради това колко ниско сте паднали! Рибите, които са на работа този месец, ще имат възможност за авантюра с колега/колежка. Дори да сте необвързани, където си вадите хляба, не си вадете…

Септември сигурно най-накрая няма да устоите и ще изневерите на… любимата си… порноактриса. Или порноактьор, за жените от зодията. Как посмяхте след почти 6 месечна “връзка”? Добре де, това е бял кахър! А кога най-после ще имате истинска връзка? Вместо да се чудите дали он(а)я сладур/ана от парка, дето продава билети за надуваемия замък, ще приеме покана за кафе, просто идете и попитайте! Семейни, изпратете децата на училище и се скъсайте от… изпити!

Октомври заложете на сигурното – не пазарувайте от непознат онлайн сексшоп! Ще ви докарат стоката в службата в прозрачна найлонова опаковка и ще ви направят безплатна презентация (промоция за този месец) пред колегите. Още по-неприятно ще е ако стоката намекне, че сте гей. Никой няма да повярва, че е за подарък. Стига глупости, играчки-миграчки! Оная вдовичка през няколко къщи от твоята отдавна въздиша по тебе. А за дамата-Риби – що мъже ще си счупят врата да гледат след теб, като минаваш. Хайде действайте, де!

Ноември, от скука ли що ли, може да ви вкарат в секс-интрига или клюки. Може дори да ви изнудват за сексуални услуги. Ако не знаете кой, спомнете си на кого отказахте секс, за да сте верни на половинката си (и не само за това). Удачно е например да подарите на въпросния индивид пред колеги, съседи или роднини малък вибратор подходящ за анални игри с да речем: “С мен нямаш шанс, но понеже ми е мъчно за теб, че от недоебка се занимаваш с клюки и интриги, ето ти един подарък за самотните нощи!”. А може и вие да измислите нещо друго.

Декември поводи за напивания и изкушения – много! В зависимост от стабилността на връзката ви, може да експериментирате в секса, включително с броя на партньорите. За самотните от зодията – харесайте си някого и го поканете на танц! Това е добро начало за мачкане на цици, бъркане в гащи, секс, даже може да се стигне до целувки.

Маг Йосник: Надявам се да ви е харесал хороскопа!

Изку Куригал: Не им е харесал. Хайде остави ме да го пооправя и иди, че почват новините!

Маг Йосник: Ама с…?

Изку Куригал: Със същия!

Маг Йосник: Ама аз не...

Изку Куригал: Добре, добре!