Този сайт не е подходящ за лица под 18 години. Ако сте под тази възраст или не желаете да го разглеждате, моля напуснете!
Ранчото на Барби си беше публичен дом, но друг като него нямаше в цялата страна. Намираше се на близо час път от най-близкото населено място и беше нещо като рай, както за клиентите, така и за проститутките. Когато попаднах там, в началото и аз си мислех така. Преди това бях бачкала за един сутеньор, който ми прибираше осемдесет процента от печалбата и като бонус редовно ме пребиваше от бой. Тогава татко Карло – така всички наричаха собственика на “Ранчото на Барби”, се свърза с него и му предложи да ме откупи. Това беше предложение, на което гадното копеле не можеше да откаже. По-късно разбрах, че повечето от момичетата в “Ранчото” бяха откупени по същия начин, заменяйки едни окови с други.
Масивната, стара, каменна сграда на три етажа, която беше основното ни работно място, наистина беше огромна. Около нея бяха разположени няколко тенис корта, футболно игрище, три басейна, голяма градина и необятни поляни, из които аз и другите момичета редовно яздехме голи чистокръвни, арабски жребци. Вътре в самата вила имаше още един басейн, няколко сауни, фитнес зала, игрище за скуош и т.н. Имахме си и модерно оборудван лекарски кабинет, в който винаги имаше лекар и няколко истински мед. сестри. Всяка седмица минавахме задължителни прегледи за СПИН, сифилис и други подобни. Това беше задължително условие, тъй като 99% от мъжете, които идваха тук, много държаха да ни опъват без презерватив, за което, естествено, допълнително яко се изръсваха.
В този Рай за сладострастници беше добре дошъл всеки, който можеше да си го позволи. С други думи – много малко хора от така наречения хайлайф. За огромно наше съжаление, имам предвид на “нас” момичетата, това бяха предимно застаряващи козли, с които доста трябваше да се потим и то само докато успеем да ги надървим. Татко Карло обаче беше гениален бизнесмен и беше помислил и за това. В “приемната” на ранчото имаше бар, в който наред с обичайните напитки, се предлагаха и едни вълшебни, сини хапчета, по-известни като “Виагра”. С едно от тях всеки старчок получаваше своите “три минути щастие”.
Сега се сещам за едно такова деденце, макар че “деденце” едва ли е най-точно казано, защото въпреки петдесетте лазарника зад гърба си, беше в отлична форма. Имаше големи, хайдушки мустаци и беше пътувал пет часа с лимузината си от другия край на страната, само за да посети нашия малък Рай. Наистина бяхме много известни, въпреки че никъде не можеше да се срещне наша реклама. Идваше за трети път.
Въпросното деденце беше от типа “женен от трийсет години сладострастник”, който не изпуска сгоден случай да изневери на благоверната си съпруга. С други думи: истински дърт мръсник. Беше натрупал състоянието си от верига бензиностанции, пръснати из цялата страна. Истинска акула, макар и с малко позахабени зъбки. За бизнеса си и всичко останало ми разказа, докато го чаках на бара да погълне вълшебното хапче. Май нямаше нужда от него, но кой би се отказал от подобен допълнителен допинг. Барът беше и нещо като станция “разпределителна”. Тук клиента си избираше момиче, две или три, и тръгваха по някой от “тематичните коридори”. Аз, деденцето и още една моя млада колежка – едва осемнайсетгодишна, поехме по коридора наречен “Пълна програма”.
Спалните по този коридор бяха общо взето стандартно обзаведени, но в разточителен разкош. Нашата имаше всички удобства: огромно кръгло легло, копринени чаршафи, огромна вана насред стаята, модерна система за домашно кино, с впечатляваща колекция от порнофилми…
- Нали знаеш, че можеш да си поискаш всичко, татенце? – започнах редовната си декламация аз, усмихвайки се подкупващо. - Всичко, каквото ти душа иска! Можеш да ни чукаш в която дупка ти е кеф. В дупето също! Можеш да ни връзваш, да ни пляскаш, ако не слушкаме, да ни се празниш на лицето, в устата, вътре в нас… няма проблем, редовно си взимаме противозачатъчните!
И тримата се засмяхме на “шегата”. После деденцето рече:
- Първо, зайчета, искам да ви погледам как ще се изчипкате в ей тая ваничка тука, пък после ще видим…
Разсъбличането с младата колежка, която междудругото се казваше Лили, не ни отне много време. Скоро с нея вече бяхме голи в пълната вана и взаимно започнахме да се насапунисваме. Деденцето се настани удобно на спалнята и разкопча дюкяна. Все още не го вадеше обаче. Лека-полека ласките ни се задълбочиха. Започнахме с плитки, мимолетни целувки. Лили имаше стройно стегнато тяло с млади напъпили цицки. Зърнетата им бодяха като метличинки, което се оказа изненадващо възбуждащо дори за опитна професионалистка като мен. “Изненадата” стана още по-пълна, когато, след като си пуснахме език, почувствах как слабините ми пламват. Награбих я и започнах страстно да я целувам. Нацелувах и гърдите ѝ. Тогава погледът ми случайно се отклони към клиента и едва не ахнах! Това беше поредната изненадка. Лъчо, да наречем така условно дедето, вече го беше извадил. Всъщност вече лежеше чисто гол в спалнята, а пенисът, или по-точно е да се каже “топузът му”, пулсираше яко надървен и зачервен върху удивително стегнатия му корем. Наистина беше в перфектна форма, дъртият первезник!
- Айде, зайчета, скачайте тука! – махна ни той ентусиазирано.
Подсушихме се с хавлиите и като палави котета залазихме към него. Бързината, с която скочи беше впечатляваща! В единия момент си лежеше кротко, а в следващия вече беше зад Лили и я скубеше за косата, опитвайки се да ѝ го наниже в стегнатото дупе!
- Стой мирна, малка кучко! – пръсна слюнка върху нея той. - Ти също, пачавро! – имаше предвид мен.
Двете застинахме една до друга с навирени дупета. Всички желания на клиента, дори и най-извратените, бяха закон за нас. Плащаха ни пребогато за това.
- Оооуу! – писна младата колежка и забелязах как се опита да отпусне сфинктера си, за да го пропусне.
Ваната бе отмила лубриканта, с който предварително се бяхме намазали. Най-накрая, с доста мъки, които явно още повече възбуждаха деденцето, той ѝ го набута в гъза и започна да я лашка. Всеки млад самец можеше да му завиди за енергията и бързината, с която я помпаше. Това е то – чудото наречено “Виагра”! Когато дойде и моят ред, ония “три минути” отдавна бяха изтекли. Лъчо обаче сякаш не знаеше що е умора. Както преди това колежката ми, сграбчи и мен за косата, но преди да ми го забучи, първо ме изръби грубо с коляно в гърба.
- Мръсни пачаври! – изръмжа той, след което изля цял поток от ругатни по адрес на всички труженички, упражняващи най-древната професия, докато ми го навираше.
Мамка му, беше му дебел като на слон! Направо ми разчекна сфинктера, който, честно казано, не беше от най-изнежените. И се почна едно ми ти ръгане, джаскане, тъпчене и скубане. Мачкаше циците ми, като да бяха направени от каучук. Истински гадняр, макар да не можех да преценя докъде стигаше той и откъде започваше влиянието на синьото хапченце. Когато отново се прехвърли на бедното девойче, вече ми идеше да закрещя от болка. Помпаше ни само “кучешката” и само в гъза. Току-що, за пети или шести път – вече не ги броях, се беше прехвърлил от Лили на мен. Преди това колежката ми беше забила лице в подгизналите от пот чаршафи и повече не се надигна, останала без сили. Дъртият коч продължаваше да бичи, макар и не толкова здраво, както преди. Усещах, че от ануса ми тече кръв, но бях свикнала. Нямаше обаче да издържа още дълго. Точно в този миг гаднярът изгрухтя и въпреки дебелия слой пот върху гърба ми, почувствах как няколко мизерни капки сперма го заляха. Изпитах невероятно облекчение. Отпуснах се до Лили и за хиляден път се зарекох, че още на следващия ден напускам. Изведнъж си дадох сметка, че има нещо нередно. Вече не чувах екзалтираното грухтене на дъртия пръч. Не се чуваше и дишане. Бързо се обърнах и го видях. Лежеше бездиханно на една страна, а от устата му се стичаше слюнка и пяна. Дъртият нещастник беше получил инфаркт, а на мен въобще не ми беше мъчно. Всъщност нищо не усещах. Това беше третият ми труп, откакто бях дошла тук преди половин година. След първия претръпваш, както казваха по-опитните момичета. Доктор Ханибал Лектър пасти да яде! Вдигнах телефона и позвъних на нашия си доктор. На следващият ден разбрах, че нещастното дърто копеле е завещало цялото си богатство и имане на “момичетата и собственика на Ранчото на Барби”, както между впрочем и предишните двама. Заповядайте при нас, “Ранчото на Барби” ще се погрижи за вас и спестяванията ви. Търсете Рони!
На 50 сме си малчугани.на колко е автора !?
Гуинивер в хотел Калифорния! Авторе, коментари, превързани в целуфан от смешки, потребители, в яки комплименти, като за след 3 рунд шотове, цялата работа е просто суперсмехорийска или аз ...нещо...:)))). Във всеки случай, ако имаше мааааалко повече описание на това как Лъчко се дави. Бори се за въздух. Отпуска хватката. Хърка. Тресе леглото необичайно. Може би и аз щях да свърша :))))) оххххх...Тия деденца, съм ги запазила, резервирала и заплюла още ехееееее, когат не мА знаехте що за звер съм. Поздрави за фантазията и благодаря. :)))
Разказът може и да е измислен,обаче фактът че бая народ гушна букета от виагра не е. Силденафилът е активното вещество (виагра е търговска марка) е от групата на PDE5 инхибиторите ,първоначално разработен за лечение на хипертония, задържането на ерекцията е страничен ефект забелязан по време на клиничните изпитания.Има много прост народ дето си замина от инфаркти и инсулти поради неправилна дозировка и/или употреба-не се пие след храна особено мазни храни,не се смесва с алкохол и наркотици.Твърдо не при проблеми със сърдечно съдовата система особено ако си и на предписани медикаменти ,нитроглицерин,алфа-блокери.Ганьо цял живот софри и едене/пиене и като стане 150 оки и/или мине 40-така и почва да взема ама безразборно без да отиде при специалист Същата работа и с оня "турски маджун" дето му текат рекламите по интернет и социалните мрежи-нищо билково няма в него, фрашкан е със силденафил .Няма билки вътре-а глюкозо-фруктозен сироп плюс силденафил.Билките работят по друг начин бавно с натрупване,трябва да минат седмици а при някои месеци за да се усети ефект.
Fairy, целУфан игра на думи ли е?
Старо куче с боен сан, дето си по- малък от мен, съответно ти се явявам глуа кучка кака, ти хубаво вземаш предвид, че татко Карло е откомбинирал така добре виаграта, че първо посетителите да минат през нотариус, който автора май е пропуснал е упомене :))))), а след това да "освободят" момичетата, преди да се наложи спешния екип да им присажда полови органи :)))). От цялата работа се възхитих на ездачните умения на акробатките. Да се качиш на Хафлингер е като да добиеш усещане за пътя на чая, арабските адски друсат, говорим за безамортисьорна возия :)))), виж има по- обикновени модели, дето люлеят като венецианска гемийка. Имаше тук един чичо Манчо дето много ги умее фините настройки, язък , че не се справи с задното окачване и излетя от пътя. Виж, красива креватна смърт, си е красива креватна смърт. Все пак е хубаво да бъде отпланирана откъм логистика и имидж. И после - гасссссссс :))))
Нимка, дето се закачаш на правопис, имам и по- яки попадения, като да смяташ "на ум" :)))). Виж там, посъбери още гафове, че да има тежест делото, инак шТе глобят за подиграФка със съда.
Колко е билаправа една колежка, по-възрастна ,когато прди много години ни поучаваше. Беше нещо от сорта, На кака момченцата , а ние дипломирани, изкарали преди това яка соц казарма ,а ще ни казва на "кака момченцата".Давайте го по-полека -момичета и жени ще има и утре, и в други ден." Вие имате един бидон и при всяко ебане изплисквате по една супена лъжица.Вярно с времето те ще станат по-малки лъжичките ,а най-накрая ще са кафени.Да не ви се наложи на по-стари години да остъргвате дъното на бидона.Така ,че слушайте кака ,намалете оборотите
ти целата си един природен гаф, та иба у
Ша ибеш, ма насън :}}}}}} ааахаха
Ужасно са разлигавих. Авторе, не е като да си невинен по тоя вАпрос. Ся, много ша го замола тоА с интелектуалното предимство да ми сметне следното: ако плаващ термометър показва 21градуси на 100 кубика басейнс дълбока част 2 метра, дали като разбухам водата, дълбините ще се завъртят и средната темп на водата ще се получи към 19,5 ? И това след колко минути трен без кардио би довело до леки смущения в нервните окончания на ниските прешлени? Благодаря за вниманието! :)))
Ти се израдва, че ще е в действителност? О, не, бог да опази, да лепна нещо, я венерическо я психическо, току виж и двете плюс някой бонус
Забравил си си запетуйката пред второто "я". Ето, заповядай ","! :)))))
Разказче-предупреждение към "младежите" попреминали средната възраст. Развратът е хубаво нещо, когато и физиката отговаря, нали. Иначе-"миг невнимание, цял живот мъртъв" :))) И мен ме поразвесели тая фантазия с елементи на черен хумор. След тая идеалистична картинка с двете момиченца, които перверзно лижат сливки, фаталното ебане те изтресква в реалността като нова част на файнъл дестинейшън. Не че е толкова въздействащо. Ами ако ядеш и пиеш нещо в тоя момент, нали. Внимателно :D
Кака Тина на горния. Да мина да поздравя и тук в лятно настроение и мръсна Маргарита в ръка (новият тренд за дърти коктейл, сипваш сока от маслинките вътре, или сока на...) Е, това е, което си помислихте, какво да е ;)
Тииииииина! :)))) Е, няма начин! Скачам у басейна! Ти пий! Наздравееее! Ф
Сок от краставица също може, ама ние предпочитаме месо, нали ;)) То с капучино всъщност по върви, докарва го на солен карамел ;)) Но и с Маргарита ще се пробва :) Кака Тина
Тин, Тин, Тин :)))), какви тирамисучески угодийки споделяш ти! :))) Пламнал ми е задника от студенина. Ветрец разнася сухи листа от изрязаните липи. В крайна сметка за динята, в която ще си забода муцунката, дали узо ще върви? Че направо ще е изветрее от пренебрежителното ми отношение. Или уиска за сгрявка? :))) Работата е там, че престанах да пия. Щот след 10 серии по 100 повторения, мисля в кпд на единица супена лъжица :))))). Което, за да докараме до осезаема за цервика струя трябва да излезе с добро налягане от тънка спринцовка :)))), което ме кара да мисля, че с тия контракции, мъжете направо си раждат. Охххх , край, тоталка съм. :)))) Ф
Мастика с динята. Но спорт с пиене, не се излагай, веднагически прецаква ефектите от тренировката. Оххх, и затова ли им е мъка? Или нещо аз не разбрах? Кака Тина
Мастика с диня и други подобни битови алкохолизми правят организма леш. Алкохолът прецаква хормоналната система на мъжа -даже биричката и ракийката със салатка повече отколкото анаболните стероиди. От последните ако са ползвани в грамотно изграден като време и схема на прием цикъл има възстановяване при съответният протокол при алкохока възстановяване няма има само деградация
Минаха тези години, ама много отдавна минаха. Някога по кината на София се въртеше някакъв такъв филм, ама нито му помня името нито народността.Та извън филма,някакъв колега отишъл при колежка,която е в отпуск ,мъжът някъде в чужбина , а те са другарчета от доста време и се разбират добре ,годишното време нещо като сегашното ,жега навън, тогава климатици само в изчислителните центрове.Та двамата ,след като се опипаха на "Диаманта", ,тя предложи да не си губят времето ,а да минат към по-съществената част.Жега страшна, ама какво беше взела тази жена или в какво емоционално състояние беше.Та в един от промеждутъците се пошегува ,че ако се "гътне" рабата много ще стене дебела.Той бивше спортистче и такива мисли от секс да се гътне не му минаваха през главата ,но от горещината на атмосферата ,а и нейната вътрешна, започна да се замисля, а не беше старец. Ама тази жена беше в някакво друго състояние ,най -вероятно от сезона ,защото от какво друго може да бъде.Изстиска го като лимон, по точно направо го пресова до сухо.. А
Съгласна съм за алкохола-прецаква мъжете хормонално, а жените-като тен. В прекалени количества не е за хвалене. Особено ако искаш да даваш вид на нещо приемливо и след 40. Защото и тогава се живее, нали? Кака Тина